あひるのば〜

9:37 2009/04/08
三月に入ってからの予定していた抗がん剤を途中あと２回だったが
飛ばして今の抗がん剤に強行突破・・・て感じ。
２月の途中検査は腫れはひいたが癌そのものの大きさは変化なし。
首のリンパに小さな癌が現れたようだ。
担当医の前ではなるべく明るくうながすが、先生は真顔である。
笑ってくれよ・・・
今までの元気が嘘のように奪われる・・
気分が悪い。
たちの悪い二日酔い？三日酔いと言っても過言ではない。
それに船酔いをたして、遊園地にあった斜めの一軒や・・が重なり合って
寝ても起きても　普通はどこ？・・な日々。
元気があるはずのパワーが吸い取られる。
吐くのが辛い。
もう嫌だ、こんなの嫌だ。
心が負けそう。
２週間が過ぎてやっと正常の感覚に手ごたえがあるが、すぐ次の点滴だ。
せっかく正気に戻れてきたのに・・
２回目
以前よかましやん！！４日後突然、食あたりか？ぐらい吐き気をもようす。
座ってることすら出来ない。
異常なまでの食事を取ってしまう。
お腹が空くと気分が悪くなるのが怖いから　どうやら脳が拒否反応のとら馬か？
体はノーと言ってるのに、取り付かれたように食べ物を口に押し込む・
こんなこと・・違う病気になってしまう・・
なってる。
鬱が襲う。負けるもんか・・負けたい。
クタクタで顔すら洗うこと出来ないぐらいしんどい。
生きたい意欲が段々と薄れてく。
ほんとに助かるの？
私　　ライブできるの？
自分の存在が少しずつ薄れつつある
今日はいい天気
少し散歩でもしたいが　さくらが散る前に見ておきたい。
歩くのが怖い、みんなと会いたいからリハビリしよう。
もうすぐ誕生日なのに　　今年は出来ないのかな・・
誕生日なのに・・私の誕生日

先週から懐かしい人たちが逢いに来てくれて、面と向かってはきっと何て言えばいいのかな？
と気をもんで言いたいことが言えずに帰るけど・・
私にはちゃんと分かってるよ。
負けるな・・！！　頑張ってね！！・・いっぱいみんなの声がちゃんと私には届いてる。
会えば最初は悲しそうな顔をみんなしちゃってる。
だから悲しい顔で帰らせない、帰りはみんな笑顔になってくれる。
だから私、幸せ。
応援してくれたり私を思い出し時間を割いて会いに来てくれてるのに
私が泣けないジャン。
やっぱりミカバンドのメンバーは楽しいぜ！！最高だ。
来年がホントの解散ライブにしちゃうけど、今の私の目標は
来年に向けてのコンでションと体力づくりだ・・きっちり悔いのないようにして
「ミカバンド」・・後はみんなの心の中に一つのアルバムとして
増えることはないページだけれども
昔のページを悪戯心で思い出してくれたらそれでいい・・。
雅美ちゃんもニイキングも言葉で言えない位の笑顔と音楽の良さを教えてくれたもん。
私は、今の私を必死に前を見るように、光が無ければ光を自分で作ってでも
ここから抜け出したい。
現状、手探り状態・・担当医もまだ明るい話まではたどりつかない。
でも少し弱音を言えば、体中が痛くて痛くて仕方がない。
日に日に痛さが増す・・
今じゃ一個の氷を割るのでさえ腰が悲鳴を上げる。
先週までそんなことは無かったのに鎮痛剤も睡眠薬ももらっているが
効きまシェーン・・涙
でも、みんなを笑って帰らしたい・・それが私の役目や。
てか笑われてる気もするが・・ふむ〜気のせいかな。はて？
いつもならまだまだ、起きてはいないし起きていても電話が入っても
とらないのだが、用事があって昼前から出かけていたら
なんと、高校のときの同級生から電話が入って
なにかあったのかと心配してすぐにかけ直したら「今、近くにいてる」と言う。
じゃあ、あがってもらおうと思いきやもう
マンションまで来てた・・汗
家出でもしたのかなと心配してたら、逆に身体のことを知って
心配して駆けつけてくれた。
う〜〜なんと「ありがとう、ありがとう」と何度も心の中で言った。
明るくしなきゃ、しか思いつかず、、ホントは怖くて毎日、時間や日が経つのが怖いくせに
そんな事言えやしない。
学生時代の楽しかった頃なんていつでも会えるからと思って差ほど一つ一つを噛みしめるように
思い出すなんて普段はないのに、
今回のお陰？で　無性にみんなに会いたい会って懐かしい話に馬鹿笑いしたいな〜なんて
思いが募っていただけに　心の底で、あついものが込みあがりそうだった。
私の存在を、それぞれ生き方も仕事も環境も違う中で
いっぱいいっぱい居る中の私を心配してくれたことが、今の私には
頑張れる力をもらった気がする。
ありがとう。ホントにありがとう。
治療に掛かって一ヶ月が過ぎようとしてる・・
今は気合いだ〜！！アニマル何とか言う人みたいな気分で毎日を過ごす。
それと店で今日は誰と会えるのか〜？みんなに会いたい気持ちから
必死に起きて用意するが
それが・・めまいがひどいので長湯はしないのだが
あがってから髪をタオルで乾かすと
タオル一面の脱け毛・・きた〜と目の当たりにした日はさすがに身体はその場で
崩れ落ち涙が止まらなかった・・
風呂からあがって一時間、脱ける髪は一向に減ることはなく抜ける一方だった。
嘘じゃない、現実なんやで！しっかりしろ！と自分に言い聞かす。
とにかく脱けた毛を集めて今後に役立つように貼り付けなければならない。・・・？なんでや！！
そんな感じ。
相変わらず、話にオチもまとまることもなく・・これぞ独り言になるわけだ。
寝ます、お休みなさい。

とうとう　旅だってしまった・・
もう2度と　あのパワーのあるドラムを聴くことはなくなってしまった。
どんな時も笑顔でバンドのメンバーを支えてくれ
行き詰ると　音楽は楽しまないと・・と教えてくれた。
彼は　本当に音楽を愛し色んな人たちに笑顔を振りまき素敵な音楽を振りまいてくれた。
ＭＩＫＡ　ＢＡＮＤ・・13年間本当にありがとう。
今回の事でＭＩＫＡバンドのメンバーと再会し、私は実感したことがあった。
明らかに　一回りも、二回りもそれぞれが　精神的にも心も感性も豊かになり
それぞれの自分たちの人生に生きていくうえで大切な事を1つ1つ
見て感じ素直に好いと思うことに自分の意思で伝える・・が私には感じた。
ＭＩＫＡ　ＢＡＮＤ・・
　　ＫＩＮＧが旅立ち・・ハープの雅美さんが旅立ち・・ボーカルの山岡さんも旅立ち・・
私は自分で自分を呪いそうになるほど　心が痛い。
こんな続けて3人もｎ命を　バンド内で失うなんて・・・
　　だけどこれを現実と受け止めなければならない。
　　時間をかけて　穴が開いてしまった私の心を埋めて行き　
　　逃げずにそのことに向き合って　自分を高めていこうとおもいます。
ほんとに　ありがとう・・

嬉しい・・H衛門が、顔を出してくれた。早速、くるなりギターを渡しセッションだ！！
そしてお気に入りの芋焼酎を次々だしてヂヂリジュウの話に、アヒルもマイヂヂリジュウ持ってるよから、H衛門に渡し2〜3回意地に吹いた途端
ほぼ気絶状態・・あら！！
フェンダーを見ながら倒れこんだ。
疲れてるのだと朝まで寝かしてあげることに・・
だけど嬉しかった。
初めて江古田倶楽部に行って最初に声をかけたのは
H衛門だった。
みんなよくしてくれたよな〜。
ほんとありがたい。
またみんなの顔みたいよな・・

あれから2年なんだな・・
あの頃がなつかし・・とまではまだいかないな

それぞれ子供の頃に大きくなったら〜なる・・とか。
私もあったなぁ・・そう言えば。
だけどお嫁さんとは１度もなかった。
だってあれは職業とは思わなかったからかな？
今となればわからない・・
だけど大きくなったらと言う夢は書いても
自分が何歳で死んじゃうなんて考えなかったよなぁ~
みんなはどうしてたんだろうか？
だけど普通は何歳で病気になって何歳から病院に入って・・
なんて考えないよなぁ・・
私もだったけど。
しかし人間ある年齢が過ぎると残りの事を考えざるおえない・・
無視できない現実だ。
変な話、私なんか最近特に頭の具合が・・笑
今までお客さんのことをそんなに頻繁に思い出すことは
なかったのに、9/5日以来、こんな人のことまで思い出したりする・・
な、な、な、何とそれがびっくり、最初はぐうぜんかな？　なんて
思ったけど、みんなその人たちが店にその晩きたりして・・
驚くのは私本人。
何のイタズラなんだろか・・

お怒りの彼女にはメールは届いたのかしら･･？？
今なぜ怒ってるのかわからなくもないが
アタルところが私になったのかな？
私でよければ聞くだけは聞くが
店のことは、小娘に語ってはほしくないよな・・
色々あっての16年なんだよな・・
自分だけよければいいって訳じゃないからさ･･
しかし言うだけ言って私からの電話取らないのも
卑怯と言うか・・なんてんだろうか？
まあ。いいかぁ

え〜もう朝？
8：15分・・・
抱きつきにいく暇がなかった・・
会議かあ、おそらく帰るよ・・と言って大阪をあとに
するのかな・・
結局、我を通したいから何時に終わるの？
メールをしてしまうが
皮肉にも私の携帯が電波はいらなかった。
どうして？
いつもはどうでもいいメールばかりはいるのに・・
もう、駅だよ・・と言われた瞬間
飛び降りたいぐらい腹がたった・・
でも、言い聞かさないと・・と
憂鬱な気分を暫らく抱えながら、ボーとする。
恨むつもりはないけど、人を憎むことが出来たら
少なくても今の気持ちから脱出出来るのかな？
なんて思ってもみたが人を恨むなんて・・
私には出来ない。
そんな気持ちのまま仕事にむかう・・
あ〜今夜なんかうっとうしいこと言われたら
暴れてしまうな・・と言う気持ちを抱えながら
仕事する、
すこーし気がはれて落ち着いたところに
お坊さんばかり・・・
わ〜ひさしぶりや・・と思いつつ、
一瞬、私がいらいらしてたのを、みすこしていたかのように
心がホッとした。
ところが、あれ？いない・・
ん、ここで合流かなと思いきや、3月に亡くなったよ。
？？？？？何言ってんだろう・・
えっ？？？と何度も聞くがどうやら冗談ではない・・
ウソヤン！！あんなに元気やったのに？
美香ちゃん美香ちゃん・・
身内の方は、「何ねてんねん、サウンドの美香ちゃんに会いにいかなあかんやん！！]と何度も言ってくれたらしい・・・
なぜ？あんなっ元気やったのに
私は自分がなぜ生きてるのか不可解におもった。
どうして私と変わってくれないの？
私病気やのに・・って・・。
雅美ちゃんも山ちゃんも岡本ちゃんも・・
みんな私と同じ癌やのに
急ぐのよ、。
そりゃ、あきらめろと皆に言われれがそれまでかもしれないが、
早すぎるよ。
おまけに又美香一人・・喉から腸や心臓
色んなものを出したいくらい
怯える私なのに、現実をかみ締めなさいと言われてるように
時間は過ぎる・・・
恋も最後ってわかってる。
だから、つまずかない様に、
私が納得出来るように噛み締めて時間を過ごしてる。
なのに・・・
お父さん、ありがとうね。
逝くには早いけど、逝ってしまったから何も言えないジャン。
しんどかったやろうな・・
ゆっくり休んでください。

今日はみんなガミさんのライブやな・・
一人かあ・・
なにしよかな？
と思いきや夕方大阪に出発だって・・
嬉しい嬉しい、昨日すごく声聞きたかったし
逢いたいって落ち込んでたところやった。
まちどうし・・
急に心臓がパクパク・・
ん？ちょっと異常やな？
もしかしたら・・
やっぱり、また毎年きてる病気か・・
今年は違う病気が気になってるから大丈夫と思っていたのに、
異常なまでのあの汗・・去年と一緒やん。
でも不安になったりでパクパクすることはないが
確かに気になる人や、抱えてる病気のことを思ったら
確かに早くなっていたな・・
今はいいや、早く時間がこないかな？
会議のためだけの大阪だって・・
それでもいいねん。
それでも・・