あひるのば〜

書くことにしました。
６月頃から何とも言えない不安や味わったことのない体調の悪さ。
口で表現出来ず、仕事や家の事、大切なことを含め本当にやれませんでした。
正直、不安が募る毎日だったのですが・・
もう身体も限界、とうとう病院に行こうとキングの事を節目にそう思いましたが、
私は知っていました。
検査、検査・・いつもなら萎える私も今回ばかりは向き合うことに
確信した時、幸之助に伝えましたが
多分、「いつもの疲れ？ぐらいと思っていたと思います。
想いが伝わらなかったなぁ・・と気はついていましたが、本気で伝えるのも
怖い私がいたりして、みんなの手前いつも通りちょけてる私があって
気にしたり気にしなかったりぐらいがいいと私なりにした。
でも、毎回検査の結果が余りの私自身落胆に何て言えばいいかパニックだった。
ンもう少し、もう少しと自分に誤魔化したけれど現実逃避は出来ませんでした。
とうとう来てしまったんだな。
私にはまだそちらへ行く気にはなれないよ・・と
先に行ってしまったみんなに叫びたかった。
　　進行性の癌て・腫瘍だけがどんどん大きくなる。
　私も驚くぐらいの早さで大きくなっていってるのには気がついていたが
　悪性とは予想もしていなかったしすぐ治るとさえタカを括っていた。
　思いは実らず回りに心配どころか、悲しい思いをさせる羽目になった。
暫くは誰とも口もきけず、店も無断のまま休み自分を取り戻し
整理していくのがやっとの日々だった。
頭ではわかっていても、目の前が、先が死なんて事冷静になれっこやしないし
さすがに私も心と頭がついていけない時間を過ぎてしまった。
まだ正直いって、宙ぶらりんのの私なのが本音です。
騙されたと思い、今はみんなが応援してくれる言葉を自分に暗示に必死に
かけているのが精いっぱいで
はじまった治療も行方知らずにならぬよう少しずつでもいいから
受け止めるように今は少しずつ心の整理をしてます。
みんなの思いが実るためにも私もやけくそにならず出来るだけ
みんなと笑える日々の時間をつくるために
しんどくても１時間でも仕事に出ようと思います。
この書き込んだ日記が必ず笑い話になることを　今は祈る毎日です・
　いつもありがとう。
　　それしか今は私いえません。