投稿日 2010年8月16日 7:12 PM ｜ 投稿者 Mika
サウンドから一人になって初めてのLIVEに誘ってくれた仁兄ちゃん。
年に一度の飲み屋道と言うイベントです。いつもは見に行っている方だったのに今度は出演者に変わりましたぁ〓(爆)
しかし二年近くも声を出していないから、かなりの大役です。
スタジオに何度か入りましたが全くダメダメ。
前に歌っていたキーすら出ず音程も以前より悪いです。焦ります。
とにかく店で流しっぱなし…
若干辛い。
でもがんばるしかないしなぁ
みんな見に来てね(^.^)b
9/20 月曜日(祝)梅田AKASOです。
仁バンドで歌わせもらうのはかれこれ、7～8年ぶりになります。
スタジオ後もあまり私にはまだ何も言いません、結構私の今回のコーラスはかなり頭を痛めてるとおもいますなぁ。
私もまだ手応えがありません。
先が思いやられます。
投稿日 2010年8月16日 7:08 PM ｜ 投稿者 Mika
今まで彼女の為にと隠していた事があります。
今までは妹と・・・・
実は私の大切な娘
ある事から私との事実をしり困惑しています。
だけどちゃんと誤解がないように話してあげたい
かなりの誤解と作り話が彼女の頭に洗脳されている事には
さすがに、私の両親ながら哀しかったです。
家族で話し合ってこうなったわけではなく、ある意味一方的な部分があったのに
私のほうが辛かったです。
まあ、私の話はいいのですが
その彼女もやっと幸せに近づいてると聞き何より嬉しい。
正式な事が決まる前に一度話をしたいとは思いますがね。
今は彼女のウェディング姿を見るまではまだあの世へは逝けません。
見届けなければ彼女をひとりぼっちにさせてしまう事になるもんね。
今まで辛い思いをさせた事は
今の私への罰だと受け止めています。
その代わり絶対に幸せを掴んでほしい。
だけど彼女が抱えてる溝や私への憎しみは想像以上あるだろう、、
私もスッキリしない毎日です
投稿日 2010年8月14日 5:19 AM ｜ 投稿者 Mika
美香ちゃんライブには陰ながら応援してくださったことを
聞き ウルウルです。
今夜は浜ちゃん先生に何やらコードを聞いてるみたいです。
相変わらず 弾くときはチェッペリンでしたが・・
忘れずにいてくれてありがとうです。
また遊んでください。
投稿日 2010年8月13日 7:03 PM ｜ 投稿者 Mika
左胸鎖骨の辺が
無意識に触るぐらい腫れている気がします。
左胸の癌も大きく広がっているのもわかります。
どうなるのでしょうか…わたし
投稿日 2010年8月13日 5:56 PM ｜ 投稿者 Mika
日時 2010年９月２３日（祝日）
場所 千日前ファミリーボウル
時間 夕方４時～
会費 プレー費込み
６０００円
２ゲームで戦います
プレー後、あひるのばぁ～にて結果発表と軽い飲食を行います。
人数は１２名 マダマダ空きがあります
どんどん参加してください。
幹事 植ショウさんです。
投稿日 2010年8月13日 5:45 PM ｜ 投稿者 Mika
本当にこの一年本心を言い表せない葛藤と悔しさと
切なさと情けなさ・・
もろくも何かにすがろうとするが
それも出来ず先ずはこの病魔をやっつけることだけ考えた一年。
３月３１日の今の店を開店するまでの期間
昨年１０月より準備期間と自分との戦いにピリオドを打ち
今に至るが。
時間だけは過ぎていく・・
時々立ち止まって振り返るのも今となっては
少しずつ許せる自分が見えてきた。
何にこだわっていたか・・長い月日を
ホントシャボン玉みたいに消え去られたことが
悲しかったのかも・・
今更言っても仕方がない・
まぁ、これほど今は簡単には仕事もはかどらない。
時々だけど、自分へのジレンマみたいなものが
出たりするけど、イライラはない。
病気がそうさせるのかな？（笑）
今日、久々に左胸を触った。
しこりが かなりの勢いで増えて大きくなってることに
気がついた。
投稿日 2010年8月13日 4:38 AM ｜ 投稿者 Mika
８月で手術一年なのに６月の検査で引っ掛かりました。４月頃から違和感は感じてましたがまだ一年たっていなかったし
私は再発なんてないと思っていました。
でも現実です。
本当に頭を抱えます。身体も薬のせいか更年期のような症状とで若干辛いながらも
癌に勝にはまず
私がやる気や 色々な事へのアドレナリンを出して楽しいと思う事で完治を信じていましたが、甘くないなぁ
今も左胸の壁面に癌が動いてるのがわかります。
担当医に聞きました。治療をするのにも今は予定があります、どれくらい待ってもらえますか？って
だけど正直いって
あんな辛い治療は私にはもう耐えれない。
正直
延命治療は望んでない。
楽しいと思う自分が、どれだけモチベーションを上げながら笑いながら闘っていけるか自信はないけど
少しでも奇跡が起こればって思います。
生活にゆとりがないほど病気すると辛いし孤独です。
本当に先のことが見えないわたしがいる。
でも向き合わなければならない現実。
投稿日 2009年4月08日 10:29 AM ｜ 投稿者 Mika
9:37 2009/04/08
三月に入ってからの予定していた抗がん剤を途中あと２回だったが
飛ばして今の抗がん剤に強行突破・・・て感じ。
２月の途中検査は腫れはひいたが癌そのものの大きさは変化なし。
首のリンパに小さな癌が現れたようだ。
担当医の前ではなるべく明るくうながすが、先生は真顔である。
笑ってくれよ・・・
今までの元気が嘘のように奪われる・・
気分が悪い。
たちの悪い二日酔い？三日酔いと言っても過言ではない。
それに船酔いをたして、遊園地にあった斜めの一軒や・・が重なり合って
寝ても起きても 普通はどこ？・・な日々。
元気があるはずのパワーが吸い取られる。
吐くのが辛い。
もう嫌だ、こんなの嫌だ。
心が負けそう。
２週間が過ぎてやっと正常の感覚に手ごたえがあるが、すぐ次の点滴だ。
せっかく正気に戻れてきたのに・・
２回目
以前よかましやん！！４日後突然、食あたりか？ぐらい吐き気をもようす。
座ってることすら出来ない。
異常なまでの食事を取ってしまう。
お腹が空くと気分が悪くなるのが怖いから どうやら脳が拒否反応のとら馬か？
体はノーと言ってるのに、取り付かれたように食べ物を口に押し込む・
こんなこと・・違う病気になってしまう・・
なってる。
鬱が襲う。負けるもんか・・負けたい。
クタクタで顔すら洗うこと出来ないぐらいしんどい。
生きたい意欲が段々と薄れてく。
ほんとに助かるの？
私 ライブできるの？
自分の存在が少しずつ薄れつつある
今日はいい天気
少し散歩でもしたいが さくらが散る前に見ておきたい。
歩くのが怖い、みんなと会いたいからリハビリしよう。
もうすぐ誕生日なのに 今年は出来ないのかな・・
誕生日なのに・・私の誕生日
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投稿日 2008年12月03日 6:37 AM ｜ 投稿者 Mika
先週から懐かしい人たちが逢いに来てくれて、面と向かってはきっと何て言えばいいのかな？
と気をもんで言いたいことが言えずに帰るけど・・
私にはちゃんと分かってるよ。
負けるな・・！！ 頑張ってね！！・・いっぱいみんなの声がちゃんと私には届いてる。
会えば最初は悲しそうな顔をみんなしちゃってる。
だから悲しい顔で帰らせない、帰りはみんな笑顔になってくれる。
だから私、幸せ。
応援してくれたり私を思い出し時間を割いて会いに来てくれてるのに
私が泣けないジャン。
やっぱりミカバンドのメンバーは楽しいぜ！！最高だ。
来年がホントの解散ライブにしちゃうけど、今の私の目標は
来年に向けてのコンでションと体力づくりだ・・きっちり悔いのないようにして
「ミカバンド」・・後はみんなの心の中に一つのアルバムとして
増えることはないページだけれども
昔のページを悪戯心で思い出してくれたらそれでいい・・。
雅美ちゃんもニイキングも言葉で言えない位の笑顔と音楽の良さを教えてくれたもん。
私は、今の私を必死に前を見るように、光が無ければ光を自分で作ってでも
ここから抜け出したい。
現状、手探り状態・・担当医もまだ明るい話まではたどりつかない。
でも少し弱音を言えば、体中が痛くて痛くて仕方がない。
日に日に痛さが増す・・
今じゃ一個の氷を割るのでさえ腰が悲鳴を上げる。
先週までそんなことは無かったのに鎮痛剤も睡眠薬ももらっているが
効きまシェーン・・涙
でも、みんなを笑って帰らしたい・・それが私の役目や。
てか笑われてる気もするが・・ふむ〜気のせいかな。はて？
いつもならまだまだ、起きてはいないし起きていても電話が入っても
とらないのだが、用事があって昼前から出かけていたら
なんと、高校のときの同級生から電話が入って
なにかあったのかと心配してすぐにかけ直したら「今、近くにいてる」と言う。
じゃあ、あがってもらおうと思いきやもう
マンションまで来てた・・汗
家出でもしたのかなと心配してたら、逆に身体のことを知って
心配して駆けつけてくれた。
う〜〜なんと「ありがとう、ありがとう」と何度も心の中で言った。
明るくしなきゃ、しか思いつかず、、ホントは怖くて毎日、時間や日が経つのが怖いくせに
そんな事言えやしない。
学生時代の楽しかった頃なんていつでも会えるからと思って差ほど一つ一つを噛みしめるように
思い出すなんて普段はないのに、
今回のお陰？で 無性にみんなに会いたい会って懐かしい話に馬鹿笑いしたいな〜なんて
思いが募っていただけに 心の底で、あついものが込みあがりそうだった。
私の存在を、それぞれ生き方も仕事も環境も違う中で
いっぱいいっぱい居る中の私を心配してくれたことが、今の私には
頑張れる力をもらった気がする。
ありがとう。ホントにありがとう。
治療に掛かって一ヶ月が過ぎようとしてる・・
今は気合いだ〜！！アニマル何とか言う人みたいな気分で毎日を過ごす。
それと店で今日は誰と会えるのか〜？みんなに会いたい気持ちから
必死に起きて用意するが
それが・・めまいがひどいので長湯はしないのだが
あがってから髪をタオルで乾かすと
タオル一面の脱け毛・・きた〜と目の当たりにした日はさすがに身体はその場で
崩れ落ち涙が止まらなかった・・
風呂からあがって一時間、脱ける髪は一向に減ることはなく抜ける一方だった。
嘘じゃない、現実なんやで！しっかりしろ！と自分に言い聞かす。
とにかく脱けた毛を集めて今後に役立つように貼り付けなければならない。・・・？なんでや！！
そんな感じ。
相変わらず、話にオチもまとまることもなく・・これぞ独り言になるわけだ。
寝ます、お休みなさい。
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投稿日 2008年11月18日 6:17 AM ｜ 投稿者 Mika
書くことにしました。
６月頃から何とも言えない不安や味わったことのない体調の悪さ。
口で表現出来ず、仕事や家の事、大切なことを含め本当にやれませんでした。
正直、不安が募る毎日だったのですが・・
もう身体も限界、とうとう病院に行こうとキングの事を節目にそう思いましたが、
私は知っていました。
検査、検査・・いつもなら萎える私も今回ばかりは向き合うことに
確信した時、幸之助に伝えましたが
多分、「いつもの疲れ？ぐらいと思っていたと思います。
想いが伝わらなかったなぁ・・と気はついていましたが、本気で伝えるのも
怖い私がいたりして、みんなの手前いつも通りちょけてる私があって
気にしたり気にしなかったりぐらいがいいと私なりにした。
でも、毎回検査の結果が余りの私自身落胆に何て言えばいいかパニックだった。
ンもう少し、もう少しと自分に誤魔化したけれど現実逃避は出来ませんでした。
とうとう来てしまったんだな。
私にはまだそちらへ行く気にはなれないよ・・と
先に行ってしまったみんなに叫びたかった。
進行性の癌て・腫瘍だけがどんどん大きくなる。
私も驚くぐらいの早さで大きくなっていってるのには気がついていたが
悪性とは予想もしていなかったしすぐ治るとさえタカを括っていた。
思いは実らず回りに心配どころか、悲しい思いをさせる羽目になった。
暫くは誰とも口もきけず、店も無断のまま休み自分を取り戻し
整理していくのがやっとの日々だった。
頭ではわかっていても、目の前が、先が死なんて事冷静になれっこやしないし
さすがに私も心と頭がついていけない時間を過ぎてしまった。
まだ正直いって、宙ぶらりんのの私なのが本音です。
騙されたと思い、今はみんなが応援してくれる言葉を自分に暗示に必死に
かけているのが精いっぱいで
はじまった治療も行方知らずにならぬよう少しずつでもいいから
受け止めるように今は少しずつ心の整理をしてます。
みんなの思いが実るためにも私もやけくそにならず出来るだけ
みんなと笑える日々の時間をつくるために
しんどくても１時間でも仕事に出ようと思います。
この書き込んだ日記が必ず笑い話になることを 今は祈る毎日です・
いつもありがとう。
それしか今は私いえません。
ユキ
ますみちゃん
bison
内平野町のマンションで上と下で暮らしてましたよね。良かったら、連絡を下さい。Facebookで、美香ちゃんを見つけました。